Den patroniserende evne patroniserer seg selv til ingen ende vil tas.

Paradoksale lysglimt av gjentakende forbannelser, slik er altså verden, slik er den nå og slik har den alltid vært.

Det jeg prøver å si er, ta deg en bolle, for dessuten er det uunngåelig.

Naken Lunsj

De utsøkte, nei, sinnssyke scenarioene som beskrives, narkotikumene og de homofile beskrevet som demoner fra det dypeste og mørkeste. Dette er notater skrevet mens ruset, forhåpentlig sannhetsløst. Å sovne til en slik bok er ikke noe jeg anbefaler til enhver, men jeg skal innrømme at de marerittene denne har gitt meg er interessanne, hvor enn sinnsforvirrende de må være. Jeg er da vel enda ved mine fulle fem, så vidt jeg selv kan analysere, derimot er det jo ikke opp til meg selv å bedømme; jeg våknet opp i en trøtthetens hysteria, kanskje har dette aldri lagt seg, kanskje lever jeg nå i en illusjon... men det er en feilkilde jeg må se bort i fra, skal jeg kunne leve normalt, nei, leve i det hele tatt. På samme måte kan man jo spekulere i alle slags usynlige kjøttetere, spektrale kraft-etere, uovervinnelige Guder, voldtekter mens du sover... TROENDE TIL DET MOTSATTE ER BEVIST, eller FIENDE TIL DET MOTSATTE ER BEVIST... meningsløst akvedukter, hysteriske sammenfall, paranoide hjørnebeskuelser (hjernebeskuelser?), nytteløse, ridikule handlinger, ikke godt for noe ELLER ethver, og alt du sitter tilbake med er en sinnsforstyrrelse.

Dette er ikke poetisk, det er høyst useriøst og fullt av dritt. (Jeg er jo redd for denne bloggens, som sådan, gode navn og rykte).
Bjørn: NEI FOR FAEN!!!!!

AAAAA

Eksistensiell-filosofiske tolkninger av KAIOKEN x4!!!!!!

Rusen, fargene. Alt går sammen i en ball av varme og proteiner, sprudlende, langdragende, til slutt ekstatiske rykninger, grunnivået, jordens materie er intetsigende, livet omkring som luft, luften som eter...

...

Aristoteles er Aristoteles, Aristoteles er menneske. Og et abstrakt et sådan. Formen ligger i stoffet, men vi kan si at det stemples på. COMPREHEND IT. Formen bare byttes, f eks er Aristoteles ikke et menneske, han er støv.

Comeback

Skolen er over: ingen hullete sitater/loggføringer av klassens meningsløse ytringer følger, derimot er dette nok et lusent forsøk på å fornye meg selv.

Dette innlegget er dedikert til en viss kake.

børsdag schmursdag

nå som jeg snart er begynt å bli eldre, er det ikke lenge til jeg dør, det blir trist.

ellers vil jeg si takk til alle som kontributerte til å gjøre min børsdag til en gledelig børsdag, og jeg vil gjerne nevne min forkjærlighet for hat når jeg først er nå her.

og sånn dessuten skal jeg ha planer om å hjemsøke alle jeg var glade i, og irritere det levende vettet ut av en og hver av dere, oh yes.

Øistein siger

kronikkert av Fredrik Helland:

Hvad tænkte jeg om? Nej, det kan vente. Glis. Nej Du kan ikke sige, at du skal citere mig. Når jeg ikke ønsker at sige noget. Aja korrekte. Når jeg føler hadet og forfulgt. Det ser ud som om du har et hul i din mave. HEH. Han! Han! sånn der mave HEH HEH HEH! Jeg sagde mave lomme. Megelumme. Hee Hee Hee. Fænome hehe Hopper. Hopper? Din hund. som hjælper ikke. hvis du kildre mig griner jeg bare længere. dit svin dvs.

Fredrik siger

Onsdag. Den første af april. Dette er præsentationen. Du ønsker det. Alle skal have lov til at sige noget, men det er ikke en lang kamp. Du er ved at være fem stykker i hver gruppe. Femten, tyve max. Jeg har lavet fem opgaver. Divideret med fem. Du bør foretage en sådan debat. Du bør oprette en lignende form for tale. Luren! Bør du læse dig selv.

Adventure.exe

Kapittel 1: Absurdium Laerery

Turid: Eg hørre ka det e'! Er Fredrik reist te Island allerede? Vi e' på Island vi óg!
Mathias: Litt groggy.
Turid: De som ikke er kommet, er ikke her?
Bjørn: Dypt!
Mathias: Jeg syns vi kan se Beowulf!
Bjørn: Da syns du dumt!
Turid: Hvilkehvilkehvilke sjangre vil du putte inn i "Norrøn litteratur"?
Jonas: Familier og sånt.
Turid: Det er jo Snorre og Bibelen må enhver god nordmann ha i bokhyllen.
kjartan: Ja, det er veldig venstreradikalt.
Turid: *mumler*
Ole: Eddadikt.
Håvard: Eldre og yngre.
Turid: De fant inni en vegg. Kalveskinnsruller.


Kapittel 2: Dikt & Adekvati

Turid: Stillheten senker seg...
Bjørn: (hvisker) Snorre er skaperen av universet...
Kristoffer: Jeg husker det med en gang du sier det.
Jonas: Du må lese det høyt ti ganger.
Turid: Normer og regler hvis du skal ut blant folk; du må kunne det.
Jonas: Det kom en mann gående og skulle få hjelp. Også var det sånn vikingetiketter.
Bjørn: På hvilket språk?
Turid: Fransk ridderdiktning. Kan vi forklare det på noe vis? Hvem er islendingene?
Bjørn: Nordmennene.
Kristoffer: Altså, noen søkte et bedre liv, men noen var bare eventyrlystne.
Bjørn: Tyver!!!
Turid: Ja, eller politisk forfølgelse.
Jonas: Slaget i Hafsfjord er mitt favorittslag.
Turid: Hvorfor var det så viktig i motsetning til mange andre slag?
Jonas: De tok danskene, gjorde de ikke?
Turid: NEI!!! Det er et lure- og ledespørsmål! Folk satt på hvert sitt nes og slåss om makt!
Jonas: Harald Hårfagre?
Turid: Ja. Han slo de siste fiendene fra Sola.


Kapittel 3: STORY BREAK + ORDDELINGSSCHIZOFRENI

turid: vi skal lese soga om gun laug
bjørn: e det geni alt?
turid: har gun laug levt?
bjørn: både å
turid: ja så klart når du får vite hva de har følt når de dør
jonas: du spoilet alt jo


Kapittel 4: Åpenbaringen

kjartan: Vi kjenner over 9000 ættesagaer, om jeg ikke tar grundig feil ved ytring av disse ord.
Jonas: 30.
Turid: Ja, det sa de alltid før. Noen som kan navnet på noen?
Meggor: Vikinger?
Jonas: Krigere? Ledere?
Turid: Nei, de var skalla. Skalladiktningen må vi ha med her. Det er en yrkesgruppe i dag.
Bjørn: Litt som en komiker.
Turid: NEEI!! Nyhetsreporter, journalister... Er det noe problem, Ingrid?!
Ingrid: De skal jo underholde.
kjartan: Etter mine kunnskaper, var en skalla en hårløs person, tatt i betraktning at dette hårløse fenomenet fant sted på individets hode.
Turid: Dere mener så lite!
Jonas: Har dette noe med Yggdrassil å gjøre?


Kapittel 5: Ragnarok & Finbullwinteren

Turid: Avast, mine elever. Freyr Fæle kommer i et voldsomt sprang mot bygget hvilket er vår skole!
Mathias: Jeg foreslår en retrett ala brannalarm-evakuasjon.
Bjørn: Mathias, du snakker med usunn fornuft! Om vi skal flykte, må vi flykte som vinden selv!
Fredrik: Men flykte skal vi ei. Er vi ei menn?
Jonas: Vi er Devo!
Fredrik: Vi er ei Devo. Derimot er vi Guder.
Jonas: Vi er Devo!
Fredrik: Jeg foreslår at Beowulf unnlater å kle seg naken.
Øistein: Foreslag akseptert, Den Brune Fjær. Jeg vil nå bruke mitt angrep som går under navnet "vulkan av føtter" på denne beistlige ulven av en hund!

Forts. følger maybe.

Drama i klasserommet

Jens Petter: Nei, du var for sein da, til å få noken gullkorn? Vi har snakket om CSR? Banana?
Bjørn: Ja. høhøhøhø.
Jens Petter. Høhøhøhø. Og minimumslønn.
Bjørn: Aprikos?
Fredrik: Var det ikke fra California?
Jens Petter: Ja, på federal-level var det på 7. Menmen.
Fredrik: Var vel noen gamle greier tenker jeg.
Jens Petter: Selv om vi hadde klart å tjene pengene og oppfylle kravene...
Mathias: ...SÅ FÅR INGEN DRA?!
Jens Petter: Nettopp. Alle må være kunne med. Det faller i fisk.
Mathias: BHG har jo turer i hytt og vær!!!
Bjørn: Men det er en uansvarlig skole, for faen. Kaya!
Kaya: Hæ? Hø? Banan.
Jens Petter: Vel! Ikke rør det med mindre det kommer en hen vendelse fra klassen da!
Håvard: Nei, de har plate og pai.
Niklas: Fuck deg! Grrrr

dup doppi da duu

Samtale 1:
Kaya: YOU SHOULD TOTALLY LESE TYSKLEKSEN!
Kaya: en dame som heter carlota og en mann som heter willy for en datter sammen som de kaller Ninja
kjartan: jeg liker syreskudd
Kaya: KONSTANT ÅRVÅKENHET

Samtale 2:
Knut: skal lage meg wales blogg .. eli sier jeg må
kjartan: på hvilken måte / i hvilken dimensjon?
Knut: ja alle sammen
Kaya: din psykedeliske dritt